Bueno, pues no os lo vais a creer. Hay gente que es abducida por un ovni, que se encuentra con una vieja follo-amiga, que son secuestrados por Carmen de Mairena o quién falta al curro por negarse a comer niños crudos (Si niños, hay gente así de cruel en el mundo por desgracia) En nuestro caso, fuimos secuestrados por una horda de frikis.
Tuvimos el
En aquel ambiente de gafapastismo, se respiraba un viciado oxígeno hipster que nos dejó atrapados durante todo este tiempo, de hecho cuando acabó pensábamos que sólo habían pasado unas horas. En fin... allí vimos a gente muy rara, como Marilyn Manson, Carmen de Mairena, el tío delgaducho ese que es novio de la Alaska (Vaquerizo o algo así), la Alaska, Bubba, Berserker de Basmol, Banryu, las tetas de Pamela Anderson, aunque curiosamente no llegamos a ver a la susodicha y no sé, el deprimidator de Bobobo, al que podemos ver en la imagen un poco más abajo... Es el tipo ese que tiene una bolsa de super mercado en la cabeza. (Aunque tengo la sensación de que la imagen es de Faust de Guilty Gear)
También vimos al Zorro (Ese personaje entrañable que gana todas las peleas porque tiene más técnicas y, porque simplemente mola más y es más cool)
Os preguntaréis, ¿Qué diantres hicimos ahí? Pues no sé, lo normal, fumar crack, echar unas risas, ver como Dinio se tiraba a Carmen de Mairena... si dicho así suena horrible, pero cuando te has fumado dos kilos de hierba y has llegado hasta el fondo de una botella de whiskey todo te parece muy bello.
Pero sin duda alguna, lo mejor fue la cuestión de etiqueta (Para que no nos perdamos, efectivamente, estamos hablando de tetas)
Bueno, estamos hablando de una
Por lo menos nos chocamos en varias ocasiones con las tetas de la Pamela Anderson, mi amigo el pobre se tropezó y bueno... No lo he vuelto a ver desde entonces (Siempre te recordaremos quién quiera que fueses)
Pues ya no sé que contar, hice una escultura de macarrones:
Close Enough... |
Vi a viejos amigos, como el famoso presidente de Zimbabwe (Ya sabéis, ese que quiere dominar el mundo con gambas o no sé que hostias), al carismático Dictador muerto de Corea (Le resucitaron especialmente para esta ocasión se ve), al Justín Biber ese y a la pu... bueno no, su madre no tiene la culpa de que su hijo haya resultado ser una abominación de la metro-homosexualidad adolescente.
Para mí, se nos acabó la fiesta cuando el tío ese de Zimbabwe se puso como loco a tirar gambas everywhere y un tío lo desafío amenazándole con su pistola-plátano (Si quería dispararle con un jodido plátano chicos) Eso ya me pareció demasiado surrealista y volví a la normalidad, salí del hedor producido por el gafapastismo y volví a la redacción, alguien tiene que mantener a los lectores... O algo.
Saludos desde la redacción de la Piedra Carmesí.