El porque de la ausencia... (Versión Noticiero Carmesí)

Os preguntaréis el porque del repentino adiós de la redacción del noticiero carmesí... Como sabéis nuestro grupo es más bien escaso, bueno grupo, ya sabéis, somos un montón de gente... (FOREVER ALONE T__T)

Bueno, pues no os lo vais a creer. Hay gente que es abducida por un ovni, que se encuentra con una vieja follo-amiga, que son secuestrados por Carmen de Mairena o quién falta al curro por negarse a comer niños crudos (Si niños, hay gente así de cruel en el mundo por desgracia) En nuestro caso, fuimos secuestrados por una horda de frikis.

Tuvimos el dudoso honor de ser invitados a una convención friki y sí, antes de que preguntéis que si una convención friki puede durar casi dos mese pues sí, dura dos meses ¡hostia ya! Así que no pudimos resistir la tentación de ir a cubrir el evento y tal...

En aquel ambiente de gafapastismo, se respiraba un viciado oxígeno hipster que nos dejó atrapados durante todo este tiempo, de hecho cuando acabó pensábamos que sólo habían pasado unas horas. En fin... allí vimos a gente muy rara, como Marilyn Manson, Carmen de Mairena, el tío delgaducho ese que es novio de la Alaska (Vaquerizo o algo así), la Alaska, Bubba, Berserker de Basmol, Banryu, las tetas de Pamela Anderson, aunque curiosamente no llegamos a ver a la susodicha y no sé, el deprimidator de Bobobo, al que podemos ver en la imagen un poco más abajo... Es el tipo ese que tiene una bolsa de super mercado en la cabeza. (Aunque tengo la sensación de que la imagen es de Faust de Guilty Gear)

También vimos al Zorro (Ese personaje entrañable que gana todas las peleas porque tiene más técnicas y, porque simplemente mola más y es más cool)

Os preguntaréis, ¿Qué diantres hicimos ahí? Pues no sé, lo normal, fumar crack, echar unas risas, ver como Dinio se tiraba a Carmen de Mairena... si dicho así suena horrible, pero cuando te has fumado dos kilos de hierba y has llegado hasta el fondo de una botella de whiskey todo te parece muy bello.
Pero sin duda alguna, lo mejor fue la cuestión de etiqueta (Para que no nos perdamos, efectivamente, estamos hablando de tetas)

Bueno, estamos hablando de una fiesta convención en la que estaban Carmen de Mairena y Alaska, entre una que no tiene y la otra que necesita una carreta teníamos la ligera sensación de que a veces caminábamos entre vómito. Miramos al suelo para comprobar la vaina... Pero bueno, os lo podéis imaginar. teníamos que huir por los pasillos sin resbalar para que no nos pillará el tren ;) Dejémoslo ahí.

Por lo menos nos chocamos en varias ocasiones con las tetas de la Pamela Anderson, mi amigo el pobre se tropezó y bueno... No lo he vuelto a ver desde entonces (Siempre te recordaremos quién quiera que fueses)

Pues ya no sé que contar, hice una escultura de macarrones:

Close Enough...

Me enrollé con una tía (FOREVER ALONE) Me casé con mi mano, discutimos y luego nos divorciamos, nos reconciliamos varias veces (Ya sabéis, Redtube arregla cualquier cosa ;) ) Me llevé el número de las tetas de Pamela Anderson, conservé una muestra de sudor de un gafa-pasta para analizarla en el forense, sodomicé un gato, me comí a un bebé... Esas cosas que la gente hace en las convenciones. Pusimos a Woody Allen de piñata (¡Y me lleve un riñón de recuerdo  *_*!) Y no sé, cosas nasis.

Vi a viejos amigos, como el famoso presidente de Zimbabwe (Ya sabéis, ese que quiere dominar el mundo con gambas o no sé que hostias), al carismático Dictador muerto de Corea (Le resucitaron especialmente para esta ocasión se ve), al Justín Biber ese y a la pu... bueno no, su madre no tiene la culpa de que su hijo haya resultado ser una abominación de la metro-homosexualidad adolescente.

Para mí, se nos acabó la fiesta cuando el tío ese de Zimbabwe se puso como loco a tirar gambas everywhere y un tío lo desafío amenazándole con su pistola-plátano (Si quería dispararle con un jodido plátano chicos) Eso ya me pareció demasiado surrealista y volví a la normalidad, salí del hedor producido por el gafapastismo y volví a la redacción, alguien tiene que mantener a los lectores... O algo.

Saludos desde la redacción de la Piedra Carmesí.