Ahora sé lo que me falta

Muchas veces me he quejado de mis escritos, de que me faltaba algo, y que no sabía que era. Esta noche, gracias a una amiga, he descubierto de que se trata. Naturalidad. Soy un ser artificial.

La verdad, eso responde muchos interrogantes sobre mí, el porque a la gente le cuesta tener confianza en mí, porque soy tan poco sociable y tan frío, y es que soy artificial, como si tuviese sentimientos de mentira. He de confesar que, a veces no siento nada, estoy vacío y pensaba que escribir llenaba un poco ese hueco y lo sigo creyendo, tal vez me falta experiencia... pero escribiendo uno se desnuda en alma, se muestra como verdaderamente es y yo soy artificial. Soy como demasiada mantequilla en el pan y confieso que tengo miedo, no sé que hacer... no siento nada salvo miedo, porque no sé como debo expresarme, no sé que sentir, no sé nada de nada... ¿Por qué tengo que ser así? No lo sé.

Creo que tengo algo verdadero, mis amigos, aunque sean sólo dos o tres, pero a parte de eso, ¿Qué tengo? Una familia, una familia que no me pregunta a donde voy, ni que hago, ni que es lo que siento... una familia que sólo se molesta en darme de comer. Vació, sólo vacío.

Quiero seguir escribiendo, quiero sentir que hago algo con mi vida, porque parece que todo lo que intento es inútil, porque no sé lo que me interesa, no sé si a alguien le intereso. Y desde luego, a nadie le interesa lo que a mí me interesa, porque no me interesa nada en particular, ¿Dinero? Sólo quiero el suficiente para sobrevivir, ¿Amigos? Así no me siento sólo, creo que es lo único por lo que siento algo y, al mismo tiempo es algo que también me frustra, porque me pregunto si ellos sienten algo por mí, ¿Fama? He de reconocer que sienta bien que hablen de ti, pero me siento como Squall de Final Fantasy VIII, no quiero que nadie hable de mí en pasado, no me interesa salir en la prensa y que absolutamente todo el mundo me conozca y esté pendiente de mí, sólo quiero ser famoso para la gente que importa para los demás, me la trae floja. Soy amigo, enemigo o bien desconocido, no hay más que objetar, ¿Poder? No me interesa algo que sólo corrompe, sólo quiero una vida normal.

Tal vez sea un sueño estúpido, pero lo único que pido es una vida normal, tal vez no sea tan feliz como esperaba, pero eso es lo único que quiero, sentir que valgo para algo porque me veo, como una pieza defectuosa destinada a no caber en este puzzle que es el mundo.

Sociedad... a veces ni siquiera estoy seguro de lo que significa eso, hay veces que pienso que todos son simplemente unos idiotas, unas marionetas manipuladas por un titiritero, todos manipulados salvo yo. No digo que yo sea la verdad absoluta ni nada por el estilo, pues eso es muy egoísta sólo pretendo decir, que a veces el mundo me parece una gran sarta de mentiras y que gana el que mejor interpreta su papel. Tal vez no siempre sea así, pero muchas veces es así.

Como dije una vez, el mundo es cuadrado, lleno de ángulos y nosotros caminamos pensando que es redondo, que nada nos puede interceptar, pero no hacemos más que darnos con sus esquinas, una y otra vez. Es irónico, sarcástico, triste, casi de humor negro.

Supongo que sólo soy un idiota más que trata de buscarle un sentido a la vida, pero no sabría decir si es que estoy cansado de buscarlo, o que simplemente, sé que no no hay sentido y eso me frustra. No sé porque a veces todo me da asco pero al mismo tiempo no quiero que nade paré... no sé, es todo una continua paradoja. Trató que el mundo deje de girar, pero sigue girando. Tengo miedo de morirme, tengo miedo de que esto se acabe, aunque no sea real, supongo que es lo único que tengo y no me importa si es falso, o si no tiene lógica, sólo sé que quiero seguir aquí y que por eso trato desesperadamente de encajar. Lo siento, soy un pésimo actor, no puedo engañar a nadie, por eso os cuento esto.

En fin, espero que consiga encontrar el método de encajar en este puzzle del mundo, en esta sociedad, aunque no quiero ser una marioneta, pero por lo menos aparentaré que llevo los hilos como todos los demás.

Quiero ser algo más que una cáscara vacía, sólo quiero, sentir lo más cercano a eso que llaman felicidad. Espero que no sea imposible. Saludos.